La unica vez que escribi en este blog fue el 27/2/2017. Estoy muy impresionado con lo que acaba de suceder. Hace apenas unos dias llego el tan esperado "click" que sabia que tarde o temprano llegaria con Valentina, llego demasiado lejos con su manipulación, salio con muchisimos hombres y.. nunca se detuvo de mentir, no puede.
Me mudé a vivir solo hace casi un año, realmente paso volando el tiempo, maldita cuarentena.
Volviendo, luego de terminar mi relacion con ella, me di cuenta que estoy exactamente en el mismo punto que estaba al momento de escribir la primer entrada y esto me parece triste en muchos aspectos.
Mas alla de lo obvio que habiendo pasado casi 4 años en el medio sienta que no avance emocionalmente, o que volvi a la linea de salida, mas alla de eso, cuando hice la primer entrada, fue porque me senti asi durante un año y medio luego de terminar con Cata.. AÑO Y MEDIO para una relacion de cuanto, dos años (creo)? Y estos 3 que pase con Valen? No pretendo estar un año estancado en este sentimiento.
Yo hice que el sufrimiento durara tanto porque de esa manera lo que tuvimos tuvo mayor significado? Tenia menos herramientas y no me daba cuenta que me dejaba invadir por esos recuerdos y emociones nostálgicas hasta que se fundieron con mi realidad?
Me siento un poco mas optimista esta vez, siendo que por momentos me invade la desesperación, ahora tengo la posibilidad de analizar esa emocion en vez de reaccionar ante ella, solo para preguntarme por que aparece?
Y estoy descubriendo mucho sobre mi, asi es como llegue hasta aca, estoy muy feliz que mi Cos del pasado haya escrito eso, me pude transportar a como veia las cosas en ese momento y fue tan notorio, estoy orgulloso de mi en ese aspecto, por eso estoy escribiendo esto, ahora se que es una gran manera de aprender. 3 años pasaron hasta que pude leer eso y encontrarme a mi mismo, con sinceridad objetividad, y buenas intenciones, de mejorar y seguir adelante, como siempre.
Aprendí algo muy importante, mi relacion con Valen fue todo lo que necesitaba para llenar ese vacío que sentia cuando escribi la primer entrada, fue ese ruido que me distrajo de algo mas profundo y dificil de responder, algo que la mayoría solemos ignorar, QUIEN SOY?
Es tan cliché que da nauseas la pregunta, pero por dios que es SUPER básica, es fundamental, creo que carezco de identidad, de proposito y es por eso que me siento vacio hasta que no conozco a alguien especial y que me considera especial en su vida y no porque esa persona se convierta en la razon de mi existencia, pero esa compañia que me aporta "mi pareja, mi novia" me hace sentir que no estoy perdiendo el tiempo, por el simple hecho de estar compartiendo la vida.. ahora POR QUE esto no me pasa con amigos o familiares? Eso todavia no lo sé.
Pero lo que si se es que necesito llenar ese vacio y ahora SE que no lo debo llenar con otra relacion, porque eso es temporal y cuando termine me trae a este punto, ademas de que estamos hablando de dependencia emocional (que todos la tenemos) pero necesito aprender a autorregularme (soy bueno coregulandome) Bueno no necesito dar mas razones, tengo que poder estar solo sin sentir ese "vacio" y ahora veo con mayor claridad mi objetivo, aunque eso sea el proceso de un largo camino, al menos ahora tengo.. el enfoque correcto.
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