La verdad es que no existe realidad, no tiene sustento solo tengo mi experiencia y eso estoy dejando acá, mi testimonio de esa realidad.
No soy bueno escribiendo, no soy bueno en muchas cosas, y hay mucho que desconozco aunque desearia tener todas las respuestas, me conformo con algunas, porque desear no funciona.
Mas alla de todo lo que no se hay dos cosas fundamentales que ignoro, las que no son importantes y las que desearia que no lo fueran, pero desear no funciona. y estoy cansado de desear que las cosas fueran distintas, no soy el unico seguro, ni mis problemas deben ser la prioridad, pero si no son los problemas de alguien mas deben ser míos por eso anhelo resolverlos.
No voy a dar mas vueltas, bastantes da mi cabeza cuando estoy en silencio con mis pensamientos y eso me trae de vuelta aca, quiero sacarme un poco estas verdades de la cabeza, cosas que se y que ignoro, tener donde abandonarlas y sentirme mas liviano sin perder mis pensamientos ni perderme yo con ellos. Ellos que a veces preguntan por vos - ¿Que será de su vida? preguntan -¿Será feliz? No es eso lo que importaba a fin de cuentas?
Tiendo a pensar que si y eso me reconforta mas alla que no sea conmigo y eso me molesta un poco debo reconocerlo, pero tambien me regala esta verdad, 'si ella puede hacerlo, yo tambien' estuvimos juntos en esto y de alguna forma lo abandono, como trato de hacer ahora, probando algo nuevo. ¿Lo abandonó? ¿Lo superó? Cual sea la palabra, es feliz por eso no te busco, se que el problema radica en mi, tal vez siempre fue asi, tal vez ambos "teniamos problemitas".. como decia mientras me miraba comer ese alfajor. Y asi puedo estar toda la noche, imagenes, momentos, recuerdos y frases vienen a mi cabeza, creo que esta bien, deben significar que mi mente funciona, que mi experiencia valio la pena, deben significar que mi realidad tiene algun sustento, y por eso tambien siento gratitud por acompañarme ese tiempo. Mis esperanzas estan renovadas en este momento, de ir de a poquito liberando el peso que llevo hace ya.. dejame hacer la cuenta.. 10/07/15 año y medio exacto, suelo aproximar la fecha con "Los nombres" porque en realidad nunca supe cuando paso.. tal vez fue esa noche que me llamaste llorando pidiendo que esto no termine y que no parecio afecarme, recordaras esa noche? no se, pero esa es otra historia.. (Si anoto fechas es porque no quiero que se pierdan en el tiempo) pero como siempre me voy por las ramas. Igual mis pensamientos que van y vienen.
De alguna forma me gustaria recordarme a mi mismo por lo que pasaba no quiero "olvidar" lo que me costaron las cosas, asi puedo aprender, pero tampoco quiero llevarlo marcado a fuego, por eso intento equilibrar las cosas, como siempre lo hice. perdon por todo lo que hice mal tengo necesidad de decirlo porque a veces me siento culpable aunque se que fue responsabilidad de ambos y aunque se que no es para que lo leas, no escribo con esa intención.
Mas allá que siempre tuviste facilidad para esto, simplemente no paro de preguntarme.. cómo lo haces?
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| ¿Como dormís con tantas verdades en la almohada? |
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