El enfoque correcto: ¿Quien soy?

 La unica vez que escribi en este blog fue el 27/2/2017. Estoy muy impresionado con lo que acaba de suceder. Hace apenas unos dias llego el tan esperado "click" que sabia que tarde o temprano llegaria con Valentina, llego demasiado lejos con su manipulación, salio con muchisimos hombres y.. nunca se detuvo de mentir, no puede. 

Me mudé a vivir solo hace casi un año, realmente paso volando el tiempo, maldita cuarentena. 
Volviendo, luego de terminar mi relacion con ella, me di cuenta que estoy exactamente en el mismo punto que estaba al momento de escribir la primer entrada y esto me parece triste en muchos aspectos. 

Mas alla de lo obvio que habiendo pasado casi 4 años en el medio sienta que no avance emocionalmente, o que volvi a la linea de salida, mas alla de eso, cuando hice la primer entrada, fue porque me senti asi durante un año y medio luego de terminar con Cata.. AÑO Y MEDIO para una relacion de cuanto, dos años (creo)? Y estos 3 que pase con Valen? No pretendo estar un año estancado en este sentimiento.
Yo hice que el sufrimiento durara tanto porque de esa manera lo que tuvimos tuvo mayor significado? Tenia menos herramientas y no me daba cuenta que me dejaba invadir por esos recuerdos y emociones nostálgicas hasta que se fundieron con mi realidad? 

Me siento un poco mas optimista esta vez, siendo que por momentos me invade la desesperación, ahora tengo la posibilidad de analizar esa emocion en vez de reaccionar ante ella, solo para preguntarme por que aparece?
Y estoy descubriendo mucho sobre mi, asi es como llegue hasta aca, estoy muy feliz que mi Cos del pasado haya escrito eso, me pude transportar a como veia las cosas en ese momento y fue tan notorio, estoy orgulloso de mi en ese aspecto, por eso estoy escribiendo esto, ahora se que es una gran manera de aprender. 3 años pasaron hasta que pude leer eso y encontrarme a mi mismo, con sinceridad objetividad, y buenas intenciones, de mejorar y seguir adelante, como siempre.

Aprendí algo muy importante, mi relacion con Valen fue todo lo que necesitaba para llenar ese vacío que sentia cuando escribi la primer entrada, fue ese ruido que me distrajo de algo mas profundo y dificil de responder, algo que la mayoría solemos ignorar, QUIEN SOY?

Es tan cliché que da nauseas la pregunta, pero por dios que es SUPER básica, es fundamental, creo que carezco de identidad, de proposito y es por eso que me siento vacio hasta que no conozco a alguien especial y que me considera especial en su vida y no porque esa persona se convierta en la razon de mi existencia, pero esa compañia que me aporta "mi pareja, mi novia" me hace sentir que no estoy perdiendo el tiempo, por el simple hecho de estar compartiendo la vida.. ahora POR QUE esto no me pasa con amigos o familiares? Eso todavia no lo sé.

Pero lo que si se es que necesito llenar ese vacio y ahora SE que no lo debo llenar con otra relacion, porque eso es temporal y cuando termine me trae a este punto, ademas de que estamos hablando de dependencia emocional (que todos la tenemos) pero necesito aprender a autorregularme (soy bueno coregulandome) Bueno no necesito dar mas razones, tengo que poder estar solo sin sentir ese "vacio" y ahora veo con mayor claridad mi objetivo, aunque eso sea el proceso de un largo camino, al menos ahora tengo.. el enfoque correcto.

¿Cómo dormís con tantas verdades en la almohada?

glass in the park - alex turner ♪


La verdad es que no existe realidad, no tiene sustento solo tengo mi experiencia y eso estoy dejando acá, mi testimonio de esa realidad.

No soy bueno escribiendo, no soy bueno en muchas cosas, y hay mucho que desconozco aunque desearia tener todas las respuestas, me conformo con algunas, porque desear no funciona.
Mas alla de todo lo que no se hay dos cosas fundamentales que ignoro, las que no son importantes y las que desearia que no lo fueran, pero desear no funciona. y estoy cansado de desear que las cosas fueran distintas, no soy el unico seguro, ni mis problemas deben ser la prioridad, pero si no son los problemas de alguien mas deben ser míos por eso anhelo resolverlos.
No voy a dar mas vueltas, bastantes da mi cabeza cuando estoy en silencio con mis pensamientos y eso me trae de vuelta aca, quiero sacarme un poco estas verdades de la cabeza, cosas que se y que ignoro, tener donde abandonarlas y sentirme mas liviano sin perder mis pensamientos ni perderme yo con ellos. Ellos que a veces preguntan por vos - ¿Que será de su vida? preguntan -¿Será feliz? No es eso lo que importaba a fin de cuentas?
  Tiendo a pensar que si y eso me reconforta mas alla que no sea conmigo y eso me molesta un poco debo reconocerlo, pero tambien me regala esta verdad, 'si ella puede hacerlo, yo tambien' estuvimos juntos en esto y de alguna forma lo abandono, como trato de hacer ahora, probando algo nuevo. ¿Lo abandonó? ¿Lo superó? Cual sea la palabra, es feliz por eso no te busco, se que el problema radica en mi, tal vez siempre fue asi, tal vez ambos "teniamos problemitas".. como decia mientras me miraba comer ese alfajor. Y asi puedo estar toda la noche, imagenes, momentos, recuerdos y frases vienen a mi cabeza, creo que esta bien, deben significar que mi mente funciona, que mi experiencia valio la pena, deben significar que mi realidad tiene algun sustento, y por eso tambien siento gratitud por acompañarme ese tiempo. Mis esperanzas estan renovadas en este momento, de ir de a poquito liberando el peso que llevo hace ya.. dejame hacer la cuenta.. 10/07/15 año y medio exacto, suelo aproximar la fecha con "Los nombres" porque en realidad nunca supe cuando paso.. tal vez fue esa noche que me llamaste llorando pidiendo que esto no termine y que no parecio afecarme, recordaras esa noche? no se, pero esa es otra historia.. (Si anoto fechas es porque no quiero que se pierdan en el tiempo) pero como siempre me voy por las ramas. Igual mis pensamientos que van y vienen.

De alguna forma me gustaria recordarme a mi mismo por lo que pasaba no quiero "olvidar" lo que me costaron las cosas, asi puedo aprender, pero tampoco quiero llevarlo marcado a fuego, por eso intento equilibrar las cosas, como siempre lo hice. perdon por todo lo que hice mal tengo necesidad de decirlo porque a veces me siento culpable aunque se que fue responsabilidad de ambos y aunque se que no es para que lo leas, no escribo con esa intención.
Mas allá que siempre tuviste facilidad para esto, simplemente no paro de preguntarme.. cómo lo haces?

¿Como dormís con tantas verdades en la almohada?